Закрыть глаза.
liskin_lu4
Мое просветлённое состояние длилось недолго. И стало страшно. Потому что еще вчера я была счастлива, но сегодня вечером вдруг стало так тошно...  И страшно оттого что это тошно продлится надолго. Я открыла за чашкой пред сонного чая новости в fb и Lj и тут... Ничего особенного, всё как всегда: астахов, путинги, образование...
Я вот всё гадала, когда уже говно из ушей полезет? Когда уже не смогу больше читать политические и около политические новости? Когда эти разговоры на кухне станут поперёк горла? Вот сегодня полезло. Прям фонтаном забило. Просто переполнилась я им. Вот приехала домой, открыла мордокнигу, и поняла, что больше не могу это читать. И смотреть тошно вокруг, и слушать радио, и... Хочется уехать на необитаемый остров, выйти на пляж, взять лопату и закопать голову в песок. И не чувствовать ничего, ни "обиды за державу", ни жалости к бездомным детям и бездомным зверушкам, ни отчаяния и безвыходности этой "нашей реальности". Наверное надо уехать в отпуск о Москвы, отпуск от России. Закопать голову поглубже, и чувствовать только солнце на своей заднице...

И пусть я буду "несознательным гражданином", но у меня от всего этого в груди образовалась огромная черная дыра. А вместо головы- пыльный мешок с дерьмом. 

.
liskin_lu4
19 февраля погиб Лёша Ушаков.
Его смерть заставила меня остановиться, задуматься, и посмотреть вокруг. Мы, жители мегаполиса, видим смерть каждый день. В новостях. Она стала привычной спутницей жизни. Но когда она приходит за кем то рядом с тобой, это потрясает. Когда она приходит за молодым парнем 16ти лет это потрясает до глубины души. Как? Вот просто шел домой? И все?
До меня дошло не сразу, как не сразу доходит до меня, что у моих друзей теперь ребёнок. Рождение и конец жизни не постижимы, и осознать их получается у меня долго.
И как только я поняла, что его и правда больше нет, мой мир начал меняться. Я не знаю, сколько времени отпущено мне. У меня нет часов на руке, как в фильме "Время". У меня есть "сейчас". И это сейчас бесконечно прекрасно. Оно наполнено любимыми людьми и счастьем, нужно было только рассмотреть.
Я молюсь за Лёшу, и верю, что ему хорошо там, куда он ушел. И еще я верю что он уже помог очень многим людям так же как и мне увидеть хорошее вокруг себя, увидеть любовь.

Боюсь заводить ребёнка.
liskin_lu4
...Меня не страшат роды, материальная составляющая... Страшно что не справлюсь. Немного жалею, что первый ребёнок не стал незапланированным. Так легче решиться.  А тут нужно сознательно шагнуть. В совсем другой мир. Причем мир этот бесконечно мне интересный и симпатичный. Но чем больше рожают мои знакомые, тем больше детализируется этот мир. Не то чтобы для меня он загадкой был. Нет. Но раньше всё как то в общих чертах. А сейчас, когда подруги рассказывают о своих бытовых проблемах, я начинаю читать статьи по этим и схожим проблемам. А потом закапываюсь в детскую психологию, и мне становится немного не по себе.
 Это ТАКАЯ работа  над собой... Нужно следить за каждым словом и действием, ведь все что ты делаешь, является для твоего ребёнка примером. Ты являешься для своего ребёнка целым миром. Непререкаемым авторитетом. Нужно стать идеально спокойной, внимательной. Нужно вспомнить себя в детстве. Не то, как ты ел песок и кидался какашками, а как ты воспринимал этот мир. А это очень страшно. Быть для когото целым миром.
  Меня это поразило в тот момент, когда у моих знакомых в гостях мы пили виски с колой из бокалов, и детёнок подошел и сказал :"Я тоже хочу!" на что получил ответ "Тебе нельзя, это бяка" или чтото в этом роде.Казалось бы- чего такого... Я никогда не задумывалась над этим, и говорила так своим братьям. Но... как можно сказать что это бяка, и продолжить это пить??? Это супермеганелогично. И... так ВО ВСЁМ... Дурацкая привычка взрослых говорить ребёнку "ты уже взрослый" и "ты еще слишком маленький" с перерывом в 10 минут когда это выгодно. Одно твоё невыполненное обещание, которое кажется тебе фигнёй каждый раз подрывает доверие к тебе. Список этих мелочей бесконечен. И это только бытовые мелочи. Есть еще куча других, и еще куча немелочей.
  И да, тут же не может быть мелочей. Тут всё серьёзно каждый миг.
 
 

Надеюсь, никогда не придётся работать в большой компании.
liskin_lu4
Два часа назад вернулась с корпоратива. Я там работала- фотографировала праздник.
Мероприятие как мероприятие- шоу-программа, ведущий, аниматоры, видеооператоры, куча отдыхающих офисных служащих. Всё было как надо. На уровне.
Вот только я прямо кожей ощутила несвободу этих веселящихся вроде бы людей...
Наверное пересмотрела "Теорию лжи".
Спокойной ночи)

Не терплю сотрудничества на равных.
liskin_lu4
Придётся это признать. Либо я рулю, либо подчиняюсь. Либо я режиссёр-постановщик, либо выполняю заказ за бабло. Я конечно при этом советую как лучше, но скорее для очистки совести. Если проект не мой от начала до конца- он меня бесит. Кошмарно это... Пойду посплю. Или поем.

Хорошая жена.
liskin_lu4
Я когда то давно прочитала вот это 

 Брэд Питт о своей жене.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.
 
не знаю, правда ли этовысказывание принадлежит Питту, но это не важно.

 Когда мы с Серегой стали жить отдельно, я с огромным удовольствием ходила по магазинам, готовила, вила гнездо. Но вот прошел год, и мне стало безумно скучно всем этим заниматься... И я испытываю за это угрызения совести. Он обеспечивает нашу семью, впахивает как вол, а от меня требуется лишь содержать дом в более менее приличном виде, и быть счастливой. А вот в этом то как раз и загвоздка. Я была в полной уверенности, что если у меня появится своя жилплощадь, где мы будем только вдвоём, кошка и немного денег, то всё автоматически будет хорошо. До конца наших дней. Хрена лысого! Меня в последние месяцы не радовало  вообще ничего. Ни моя периодическая работа, ни вкусная еда, ни общение с друзьями. Да ладно, чего греха таить, я вообще перестала общаться с людьми. Я сидела дома и поглощала  фильмы и сериалы безумными количествами. 

 И вот неделю назад мой муж уехал в Питер на пару дней. И когда он вернулся, я повела себя не как хорошая жена, а как стерва последняя. Я не приготовила ужин, не порадовалась, что он вернулся, а вместо этого устроила ему разбор полётов на всю ночь. Надо сказать, когда мы ругаемся, я превращаюсь в страшное существо, которое готово душу вынуть. Мне нельзя сказать "Дорогая, уже поздно, давай завтра поговорим!" Нет. Это бесит меня еще сильнее, и я не успокаиваюсь, пока проблема не будет решена. И естьв нашем семейном шкафу пара бытовых проблем, которые никак решаться не хотят. 
Ну так вот. Устроила я скандал. И когда проскндалилась, мне вдруг стало очень ясно, что мне просто не хватает внимания! И своими криками я подсознательно это внимание к себе привлекаю... Почему то раньше до меня это не доходило. А дальше оставалось просто сказать об этом МужчинеМоейМечты.) с этим у нас слава богу проблем нет. В смысле что я давно смирилась с тем, что мужчины намёков не понимают, и нужно всё прямо говорить.

 И как только я поделилась своими соображениями по поводу нехватки внимания, всё сразу стало хорошо. Мы провели вместе выходные, и этого заряда мне хватило почти на неделю... Я опять стала готовить, убираться, встретилась с друзьями.

 Я и представить себе не могла, как моё счастье зависит от внимания мужа. Меня это даже пугает... Но по крайней мере, я всё про себя выяснила. 

Хочу в убежище!
liskin_lu4
Собчак ездит в электричке под вспышками камер, пусси из тюрьмы пишут письмо про то что Верзилов «странным квазимошенническим образом оккупировал деятельность Pussy Riot», вдова Джона Леннона Йоко Оно в Нью-Йорке наградила российскую панк-группу Pussy Riot премией «Грант мира Леннона-Оно», воинствующие мусульмане убивают посла США из-за тупого дешевого фильма, воинствующие православные пытались помешать открытию выставки "Духовная брань"... И еще
многомного всего.

Спасибо srok_doc за то, что показали мне это. И спасибо мне полгода назад за то, что не пошла держаться за ручки на Садовом.

Бля, ребята, вы всё это всерьёз?

Есть на этой планете место, где нету этого пиздеца??? если есть,  то пожалуйста, предоставьте мне убежище!

Еще фото нас от Маши Яненко
liskin_lu4
IMG_2189
IMG_2204
IMG_2216
IMG_2371
Untitled-1
Untitled-2
IMG_2418
IMG_2440
IMG_2459
IMG_2493
Tags:

про фото на память.
liskin_lu4
Недавно я обнаружила, что у нас с Серёгой практически нет совместных фотографий... То есть реально за последний год их можно пересчитать по пальцам одной руки! Большинство моих друзей перестало брать на тусовки камеры, думая, что "всё равно Алиса возьмёт". Ну я беру, конечно, но у меня нет фотографий с последнего дня рождения моего теперь уже мужа, где мы вместе. Что детям то показывать будем?) выход оказался прост- давать друзьям в руки свою камеру, и просить сфотографировать нас.
вот например на Паниной-Сашиной свадьбе мы были такие. клёвые чуваки в розовом)we2

а сегодня на Аришкином др в лесу такие. умиротворённые на пеночке)we

остров
liskin_lu4
 Приехала вчера с Острова и расплакалась прямо в прихожей. Потому что приехала вынужденно, по делам, которые сама же себе и создала, и теперь не хочу делать. а дела эти- свадьба. Наша с Серёгой. И нет, я всё еще хочу за него замуж, но так мучительно каждый раз уезжать из этого личного рая... И ладно, когда уезжаешь в августе, тёмные звёздные ночи заранее готовят к отъезду. А тут сезон в разгаре, все такие родные мне люди еще там, а я уезжаю. И знаю, что еще вернусь в этом году, какая бы погода ни была, но просто нестерпимо менять этот ветер на стоячий воздух этого города, этот огромный простор на тесную двушку... Нигде здесь не найти этого ощущения свободы.
 Сегодня пыталась прийти в себя с помощью брожения по магазинам, и сидением в кафе. Нацепила на нос солнцезащитные очки, чтобы прохожие не видели моего затравленного взгляда. Но несмотря на буйство распродаж ничего не хочется купить, в кафе не хочется суши, а хочется чая и провалиться в книгу. И вот я как будто опять в своём гамаке.
 Через пару дней привыкну, и стены перестанут давить, воздух будет казаться нормальным, а ветер- свежим.

 Зато Кася, приехав домой, явно обрадовалась. Ходила по своим любимым углам и мяукала. Ничего, вот еще пару раз съездит, и распробует._DM04049

?

Log in